Sé un Auténtico Motocampero Endurero

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Sé un Auténtico Motocampero Endurero
Hay que ver cómo te gusta andar pegando saltos con la moto. Es ver unos tacos y ponerte “to palote”. Ay, amigo! Pero, como de costumbre, no sabes ni por dónde empezar. Calma. El Tito Viajoenmoto hará de ti un perfecto deportista para que te pasees por la Naturaleza como ella se merece. Por inhóspita.



Podría servir la vieja moto que el tío Julián tiene en el galpón, parada desde los años ochenta, pero vamos a ir un paso más allá y nos vamos a comprar una nueva, que no se diga que somos unos pobretones. Nada de cosas sencillas, algo sofisticado y lleno de potencia.¿qué prefieres, KTM o Gas-Gas? Yo me inclino por la primera que es naranja y se ve más.

Antes de subirnos a la moto le ponemos unos adhesivos en el basculante. Por veinte euros te compras dos. A menos que prefieras poner el kit completo de competición que se nos va a ciento cuarenta euros. Será por dinero? Y un dorsal en la cúpula, que se sepa que no nos andamos con chiquitas.
Además necesitaremos una alformbra para no manchar el garaje, un elvador (de palanca sirve) y una rampa. ¿Cómo que no la necesitas? A ver si va a resultar que no quieres ser un verdadero endurero... Siempre se necesita una rampa! Y un sacabarros que somos endureros pero tenemos glamour para otorgar y tomar.
No te olvides de comprar un tapón para poner en el escape cuando laves la moto y varios embudos. Creo que con cinco o seis será suficiente. Funda para la moto, protectores de disco para el transporte, bidones de llenado rápido, bridas de color naranja y cintas de transporte (eslingas). Necesitas diecisiete por lo menos. Cargador de baterías (con su tester) y alguna pegatina más.
Un buen Motocampero ha de saber desarmar su moto con los ojos cerrados así que te compras un kit de herramientas que no se lo salte un gitano. Y otro para llevar en la moto.


Venga, esto ya está. Ahora toca equiparte.


Antes de pillarte un casco dakariano (o a la vez, me da igual), te pillas un collarín de plástico para proteger el pescuezo que, como es de suponer, estarás más tiempo rodando por el suelo que encima de la moto.
Yo por las botas no me preocuparía mucho: escoge las más caras y las que tengan colores más chillones. Pero a juego con la moto, no me jodas! Y un peto de esos de rejilla que viene con las protecciones incluidas. Ni se te ocurra mostrarte en público vestido con la rejilla y sin nada por encima. Darás una imagen de maricona que se aleja mucho de lo que pretendemos mostrar. Eres un tipo rudo.
Vamos ahora con el envoltorio. Ya tienes todas las protecciones interiores así que parece que estás cachas que te cagas. Cualquiera que te mire pensará que eres un cruce entre Robocop y Steve Urkel así que vamos a ponerte un envoltorio que te haga parecer lo que eres, un Auténtico Motocampero Endurero. Escoge una camiseta holgada pero que marque bien los hombros y el pecho. Te restará un poco de movilidad pero tu estás aquí para dejarte ver, no para estar cómodo. Que tenga colorín. Y si es posible (que lo será) el nombre de la marca bien visible. Si has pillado la KTM ya sabes, colores naranja y negro con letras bien grandes: KTM. A la marca le pagarás cuarenta euros por el cacho de tela pero que se vea que eres un fanboy de categoría.
Casi estás listo para ir al monte.
Faltan pantalón y guantes. Como siempre, lo más caro y más chillón, que se note que estás presente, como la canción de Kortatu.

Vámonos, chaval, que el monte nos espera.


Ya has quedado para ir a hacer el chorras con los colegas del foro. Has cargado la moto en el remolque y habéis quedado en la gasolinera. Lo primero que tienes que hacer al llegar es decir que TODOS los forestales y TODOS los sepronas son unos hijos de la grandísima puta. Y que a ti nunca te han pillado ni te pillarán. A lo grande.
Tus compañeros comenzarán a contar batallitas del día que los pararon en un control o lo que sea. Ahí sales tu y aprovechas para contar la persecución que te hicieron en la vía pecuaria, en el cortafuegos o en el primer sitio que se te pase por la cabeza. Ya tienes parte de la ruta hecha.
Bajamos las motos. Si puede ser en medio del pueblo mejor porque, inmediatamente habrá que hacer unos caballitos (wheelies, idiota, se llaman wheelies) Si tienes la grandísima suerte de que haya algún quad en el grupo tus evoluciones harán juego con los ceros del cuadriciclo y entre todos pronto conseguiréis que los del pueblo estén admirando el barullo que meten vuestras máquinas.
Atravesarás el pueblo a toda leche y metiendo todo el ruido posible.
Una vez en el monte buscaremos el cortafuegos más empinado y allí pasaremos el rato intentando subirlo. Da consejos. Diles que hay que subirlo en tercera con gas a fondo o que hay que buscar la zona buena. Mientras ellos están entretenidos procura buscar una pista alternativa que te lleve a la cima. Como te van a decir que no has sido capaz de subirlo les cuentas que has subido monte a través, que así te da el subidón de adrenalina. Tu mismo.
Si ves excursionistas, robasetas o domingueros, acelera. Si no son tontos sabrán lo que les conviene. Y si lo son, también. Lo mismo sirve para agricultores, ganaderos y resto de usuarios de la vía. Hoy es tu día y tienes derecho a disfrutar de la Naturaleza. En el hipotético caso de que veas a algún ecologista de ciudad... a degüello. Con estos ni una sola concesión. Los reconocerás muy fácil. Suelen llevar el pelo largo, puede que con rastas y unas flores en la cabeza. Fuman porros y lo flipan con todo. Abrazan árboles y gilipolleces por el estilo.
Ojo con los cazadores. Si puedes espantarles la caza, hazlo, pero teniendo siempre una vía de escape porque van armados y suelen estar borrachos.
Una cosa que mola mucho es levantar bandos de perdices y perseguir ardillas. Recuerda que estas últimas has de dejar de perseguirlas en el momento en que comiencen a trepar por los troncos de los árboles. Más que nada por tu propia integridad.
Los mejores sitios para practicar el enduro son los Parques Naturales y Nacionales. Ahora, con esto de los recortes, hay poca vigilancia y podrás disfrutar de paisajes increíbles. Hazte el entendido y, en cada parada, no te olvides de recordar a tus compañeros que la Ley de Montes es una mierda, que los forestales son unos hijos de puta y que todas las restricciones están dictadas por estos políticos que tenemos.


Nos vamos a comer.


Entra en el restaurante con las botas llenas de barro y, cuando no te vea el camarero, sacúdelas bien. De este modo todos sabrán que eres un deportista de élite y que tu moto pasa por lugares inaccesibles. Toma varias cervezas, habla a voces, si puede ser con unos cuantos tacos de por medio y monopoliza la conversación hablando de suspensiones, de accesorios y de técnica. No te olvides de poner a los sepronas, los forestales y la Consejería de Medio Ambiente a parir. Y al ministerio.


Cuando llegues a casa cuelgas las fotos en el foro, vacila un poco de haber hecho la ruta sin matrícula y métete un poco con la Ley de Montes.
El resto irá todo rodado.



Con estos pequeños consejos podrás avanzar sin mácula en el proceloso mundo del Auténtico Motocampero Endurero. 


Hecho de menos el campo, hace tanto que no lo huelo............. el campo, hablo del campo.

Ainsssss, hasta otra.