SECCION CHISTES

VUELVE PAQUITO DEL COLEGIO Y LE DICE A SU PADRE:
TENGO QUE DECIRLE AL MAESTRO LA DIFERENCIA ENTRE LO VIRTUAL Y LO REAL.
SU PADRE PIENSA COMO COÑO LE EXPLICO YO A ESTE CRIO!..........
YA ESTÁ! LLAMA AL NIÑO Y LE DICE:
PAQUITO, VE DONDE TU MADRE Y PREGÚNTALE QUE SI SE ACOSTARÍA CON OTRO HOMBRE POR UN MILLON DE EUROS.
PAQUITO VA DONDE SU MADRE Y LE PREGUNTA: MAMÁ, MAMÁ TE ACOSTARÍAS CON OTRO HOMBRE SI TE DIERAN UN MILLÓN DE EUROS.
LA MAMA CONTESTA, BUENO..., POR UN MILLÓN DE EUROS, PUES SI.
El niño vuelve donde su padre y le dice, mamá, ha dicho que sí.
Ahora ve al cuarto de tu hermana y pregúntale si se acostaría con un hombre si le dieran un millón de euros.
Paquito va donde su hermana y le pregunta: oye Gema, te acostarías con un hombre si te dieran un millón de euros?.
La hermana contesta, por un millón, pues claro que si.
El niño vuelve donde su padre y le dice, mi hermana, ha dicho que sí.
Ahora ve donde está tu hermano y dile si se acostaría con un hombre por un millón de euros.
Paquito va donde su hermano y le pregunta si se acostaría con un hombre por un millón de euros.
Su hermano Nicolas le responde, joder! por un millon de euros, pues claro que si.
El níño vuelve donde su padre y le dice, mi hermano, ha dicho que si.
Pues mira, ahora podemos decir que virtualmente tenemos tres millones de euros,
pero en realidad lo que tenemos son dos putas y un maricón.

¡ Muy bueno abuelo !

juas juas juas muu bueno el chiste si señor,ahora convuestro permiso cuento yo uno,va a ser chungo igualar ese pero bueno alla va:
Esto son 2 amigos k de encuentran depues d mucho tiempo:hombre Jose k tal t va la vida!!pues bien,tengo un buen curro una buena casa,2 hijos maravillosos y mi mujer k se llama como mi coche
Ah!se llama Mercedes?
No KIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
perdonarme pr la poca gracia k tengo(menos mal k no me habeis oido contandolo)

UNO MÁS.
Llega una pareja de recien casados a un hotel, y el recepcionista le dice a él, tenga cuidado con Bili el Rápido.
Suben a la habitación y el mozo le dice, tenga cuidado con Bili el Rápido.
El, mosqueado le pregunta, de que tengo que tener cuidado?
En cuanto te descuides, aparece Bili el Rápido y se tragina a la chica.
No será para tanto!
Tenga mucho cuidado, que como la deje un instante................
Van a la habitación, y hacen el amor durante buen rato, por fin él quiere cambiar de postura, pero se acuerda de lo que le dijo el recepcionista, y el mozo, .........
piensa, bueno!,............. me retiro, le meto un dedo, y así no puede pasar nada.
En esto, se retira, va a meter el dedo, y oye una voz que dice:
¡¡¡Saca el dedo de mi culo!!!


Ánimo, con la crisis, ya no quedan ni chistes, o que???

Echa una ojeada a este video


https://www.youtube.com/watch?v=m5TG0aKD_Cw

Eduardo escribió:Echa una ojeada a este video


https://www.youtube.com/watch?v=m5TG0aKD_Cw

Bueno, mientras siga este mensaje en el apartado de chistes, la cosa no va tan mal. Ahora que, cuando se cambie al apartado de salidas....... ¿qué vamos a haceeeeeeeer?

Muy bueno a pesar de todo, mi mujer casi llora, pero de risa, supongo.

Hasta otra.

Dios no quiera que deje de ser un chiste, aúnque no deja de ser un chiste tener que trabajar el día de la fiesta del trabajo con el consentimiento y complicidad de los sindicatos.
Que Lucifer los tenga en su lista.
Saludos y besos.
Juanma

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Aguanta Hulk, aguantaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!








Haaaaay, quién fuera superhéroe.

Hasta otra.

El último aragones vivo. Para el que tenga 10 minutos locos y se quiera descojonar.

https://www.youtube.com/watch?v=H1GfIp2i2LM

Sacado de un foro de motos,

Estimados amigos:


No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?


El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.


Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

Joer Eduardo, siento mucho por lo que estás pasando, sinceramente me parece que tu historia tiene muy mala pinta. Dentro de tu desgracia consuélate sabiendo que en este foro hay unos cuantos que te apoyaremos y ayudaremos en lo que haga falta a la vez que compartimos tu dolor. Yo la verdad es que si alguna vez me pasara eso, seguramente me moriría de pena.... a no ser que cambiara la puta junta, jodío.

Ahh, lo de la mujer va a ser tontería, que son muy raras, joer. Así que concéntrate en lo verdaderamente importante, la junta, joer, la junta.

Hasta otra.

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.






El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:



Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?









Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:



Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?




y el señor le contesta



Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.













La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:



Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...




¿De tórax, Doctor?



Nop... de mármol..









Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:



¿Desea la señora algo más?



Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.



Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.









Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.



Seno materno, responde la señora.




Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.



La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:


Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.




Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!












Una anciana a su odontólogo


Vengo a que me saque los dientes...



Pero señora, si usted no tiene dientes.




Sí doctor; acabo de tragármelos.






'Huevos calientes.'



Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes![/size]




La otra dice:



¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.


Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero que diablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

Emergencias..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista: - ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer? - Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba. - Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra? Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Esto SI es una tumbada en una curva. Lo demas tonterias.

Necesito datos, marca, modelo, cilindrada, precio, número de teléfono...

Perdona Eduardo, pero por un momento me habías parecido tú de espaldas.

"Tranqui" amigo, enseguida me he dado cuenta de que no, porque tu... No tumbas tanto (jio, jio, jio, jio).

Se agradece la foto. Está buenísima.

Un abrazo y a ver cuando coincidimos.

VVVSSSSSSSSSS

La verdad, es que en esa postura y desde ese punto de vista, yo no me atreveria a decir con total seguridad que es una tia. A lo mejor tiene sorpresaaaaa....

ala k yo escribo uno de amotos!!!!!!!
Este era un "enlatao con su Porsche"a 140 por la autopista y en esto ke se le pone a la par yn tio.....!conoche la Ducati??y sale disparao
Cagonto!!!
Dice el tio del coche , acelera y pasa al de la Ducati
Pero al poco se le pone otra vez el de la Ducati y le dice otra vez:k si conoche la Ducatiiii y vuelve a salir disparao,en esto k llega a una curva y se encuentra al pobre motero en la cuneta la moto,el motor por aki,los Termignioni por alla.......
k si conozco la Ducati no?andaaa anda
Si cabron pa decirme como se para!!!!
JJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JA JA JIA JIA JU JU JU JU JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS

Copiado de otro foro.
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente..apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
al revés!!!


un fuerte abrazo (sin zapatillas)

V,sssssssssss a todos.

“Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa, y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?),...

Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucha potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante, por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta” …

menos mal quimos teniu suerte lotro dia estuvimos comiendo unas migas con ós pastores ya se barruntaban quiba haber reducion de plantilla por iso se guardon unos masitos pá estas fiestas "MENOS MAL" que si no ya me veo comprando el a tienda del " PUTO CHINO" todo a 5´50 pero iso todos al paro que no ye un ERE disos queste ya es pá siempre que sán acostumbrau a montar el belen con dos moñacos y ya pá siempre menos mal que de yo de momento no sán acordau u no mán visto que sigo como cada año "CAGANDO CERCA DEL PORTAL " "ALA" cal año que viene me cambiare de sitio pá jodelos

se encuentran dos amigos ,uno le dice al otro :¿QUE TE PASA? este le dice: tengo que cruzar el desierto y el puto camello que tengo no anda ni para atras, le dice el amigo:tu tranquilo mañana me lo traes al taller que lo miramos ¿vale?, lo lleva al taller y le dice al amigo, ponlo en el elevador,lo levantan y le coloca el amigo un gato de presion en los güegos..........sale el camello como un cohete y le dice el amigo ¿Y AHORA COMO COÑO COJO AL PUTO CAMELLO? y el amigo le dice:SUBE TU AL ELEVADOR

que bueno torpedo, me parto la caja contigo jejejeje

Por qué los hombre no deberían escribir en las página de consejos












Esta es la traducción de la página:

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino!
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor?
Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores.
Espero que esto te ayude,
John.