SECCION CHISTES

Meteros en Google y teclear: No encuentro la página de los cojones

Muy bueno...jajaja

Muy bueno el video.

La fisio que aliviaría la espalda de Juanma:

http://www.bitoffun.com/video_vault/call-her-crusher.html

Que te mejores madiquita.

Hasta otra.

Jajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj que bueno me meoooooooooooooooooo jajajajajajajajajajajajajajajaja.

Hola Majos,

No se si sabiais que sufro de migrañas y la verdad es que lo paso fatal. Ultimamente me siento mas aliviado por que me estoy haciendo el siguiente tratamiento. Es nuevo y se esta haciendo bastante popular.
Aunque no está considerado en los seguros de salud, todos los que han probado este tratamiento han tenido buenos resultados!
Si tú sufres de Migrañas - pruébalo
Yo tenia un dolor de cabeza horrible.
Probé el tratamiento y en 2 minutos ¡Bam! El jodido dolor desapareció!
Otras personas seguramente necesitarán una terapia mas prolongada.









































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Incluso podrás escuchar el sonido del mar.





Yo NO escuché el mar, pero sí pude olerlo. ji, ji, ji, ji, ji

Pues yo no puedo ni verlo

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:

- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?

- Señora, hay tres razones:

La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.

- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?

- Su esposo, señora.

- ¡Oh, vaya!

- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.

- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?

- También su esposo, señora.

- ¡Ah, caramba!

- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.

Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:

- ¿Mi esposo te ha dicho eso?

- No, señora..... de momento me lo ha dicho el jardinero.

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer
que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la
cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con
un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días
le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día
le dijo:

¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,.. Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....

- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero .... y, .. ... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,..
- ¡No, no .... También a ella la despidieron.




Hasta otra madiquitas.

jajaja, muy bueno el chiste, me parto jaja.

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!


Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.
- Por favor caballero los consoladores
- Señora toda la estanteria de arriba
- por favor me baja el rojo
- lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor



Esto es un niño que dice: mama el otro dia vi a papa con su secretaria,la subio en la mesa,le bajo las bragas y le metio el..
la madre le dice: hijo!! calla me lo cuentas cuando estemos cenando todos juntos.
Por la noche esta toda la familia alrededor de la mesa empieza con su relato: el otro dia vi a papa con su secretaria la subio en la mesa,le bajo las bragas y le metio el..!ays! mama como se llama eso k le chupas todos los dias al jardinero?


hay teneis mas para partiros el ojete.

Como no llevo las gafas no estoy seguro de que sea el, pero yo juraría que si. Y es que estas cosas son las que le pasan a Pepe...

[youtube]<iframe title="YouTube video player" width="640" height="390" src="https://www.youtube.com/embed/Fr7xcisbg0Y" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>[/youtube]

¡Vaya por dios! nunca sale a la primera. A ver si ahora...

Un tío que trabaja en una gran empresa agarra el teléfono y dice:


¡ NENAAAA !
MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:


-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?...
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBECIL!!

Y el otro contesta:

- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

El director general responde:

¡¡¡NO!!!

Y el otro contesta:



...... MENOS MAL.....


Hasta otra.

Un cerdito a su madre:

-Mamá, ¿por qué tengo un agujero en la colita?

-Porque si lo tuvieras en la espalda serías una hucha, so memo!!!!



En una oficina:

-Dígame su nombre, por favor.

-Pepepedro Pepepérez.

-¿Es usted tartamudo?

-No, el tartamudo era mi padre.... y el del registro civil un hijoputa.



En una boda:

-Oiga, ¿se ha fijado que la novia es bastante fea la pobre?

-Ehhh, un poco de respeto por favor, que es mi hija.

-Ahh, perdone, no sabía que fuera usted su papa.

-¡Y no soy su padre! soy su madre, idiota.



Hasta otra.

Caso verídico:

"Hoy, he ido al urólogo porque sufro eyaculación precoz. Cuando ha empezado la exploración para descartar lesiones físicas, he eyaculado delante de él. Y me he puesto a llorar."










-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno...
-¿Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.


-Hola, me llamo Ramón. ¿Quieres follar conmigo?
-Bueno ¿En tu casa o en la mía?
-Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.


Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.






Hasta otra.

Esta Julio con su suegra en el salon viendo la tv, un programa de esos que ella adora, estilo, diario de patricia, en esto que le pregunta:

Suegra, digame la verdad, usted cree en la reencarnacion?

-Pues claro que si.

-Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?

-Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.

-No vale repetir, no vale repetir!

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Esta va de feos, en homenaje a unos cuantos buxeros:

Tan feo, que los fotomatones le devolvían el dinero.

Tan feo, que tiró un boomerang y aún está esperando que vuelva.

Tan feo, que su madre en vez de teta, le daba la espalda.

Tan feo, que desde que nació ya no se volvieron hacer experimentos con las ratas.

Tan feo, que tu carné lo usan como tortura en Guantánamo.

Tan feo, que cuando nació la comadrona preguntó dónde estaba la cámara oculta.

Tan feo, que cuando nació no se sabía si había sido un mal parto o una buena cagada.

Tan feo, que su padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Tan feo, que los ratones le comieron el carnet y dejaron la foto.

Tan feo, que cuando fue a la casa del terror... regresó con una solicitud de empleo.

Tan feo, que una vez le atropelló un tren... y quedó mejor.

Hasta otra.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO
¿¿¿¿¿PERO POR QUÉ???????


Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:
v Ejecuto Trabajo Fisico.
v Trabajo A Grandes Profundidades.
v Trabajo De Cabeza.
v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
v Trabajo A Altas Temperaturas.
v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos,
La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

? No Trabaja 8 Horas Consecutivas.
? Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
? No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
? No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
? Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
? No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
? Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
? No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.
? No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
? No Le Gusta Doblar Turnos.
? A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
? Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas.